j'ai retrouve ma confiance, mon plein d'energies positives et ma bonne humeur ! ....

mes etats d'ame, les affres de l'infidelite, les doutes ont assaillit mon coeur il y a quelques jours. j'avais decouche de notre nid d'amour toute la nuit, regarde le jour se leve, ecoute la nature s'eveille, entendu ses pas dans la maison, la vaisselle tintee, l'eau du robinet ruissellee dans l'evier, entendu la porte du frigidaire s'ouvrir et se refermer peu apres, ses allers et retours. et moi, j'etais a l'ecoute de tous ces bruits qui annoncaient le debut d'une nouvelle journee.

il n'avait pas essaye de me chercher et ne s'etait pas rendu compte ou bien faisait semblant de pas faire cas au sujet de mon decouchage nocturne. il me questionna sur mon etat. je lui repondit par la negation. comme pour les autres matins, il me demanda si je voulais une tasse de cafe ou autre chose. dans mon entetement je lui repondit encore par la negation... une grosse boule me coincait la gorge et j'avais la tete comme sciee en deux. tout ce dont je voulais c'etait partir loin de lui, loin de la maison, fuir pour me cacher.

j'avais honte de mon attitude puerile, d'avoir pu penser a des choses irrationnelles, d'avoir laisser entrer les doutes dans mon coeur, de penser qu'il me tromperait avec l'ex nouvelle petite amie de son fils qui a 4 ans de moins que moi...puisqu'elle n'est plus la petite amie et donc une eventuelle rivale sous notre toit... bref, mon cheri avait coupe net a mon delire et ...il avait raison de m'interdire a penser de telles choses ! je me suis sentie horriblement bete ! et puis quelle idee ai-je eu ???

le fin fond du probleme c'est que je me sentais delaissee, physiquement. j'allais bientot reprendre mes valises pour de longues rotations et je ne me sentais plus epanouie sexuellement depuis un moment...parce que nos rapports etaient de plus en plus espaces...

il sait que je suis tres tactile, que je suis demandeuse d'amour physique. il m'aime a sa maniere et voudrait me gater, me faire l'amour plus souvent mais que ses propres problemes l'accaparent enormement et qu'il en etait desole ! nous avions le meme parcours au niveau des relations amoureuses. l'infidelite, nous l'avions tres bien connu pour y avoir laisse des plumes et c'est ce qui nous a rapproche. nous ne voulons pas revivre la meme chose.

oui je suis amoureuse et je m'etais eloignee de mon ame...plus jamais ca !

j'ai exprime mes craintes, la peur de revivre les situations douloureuses de l'infidelite. nous avions deja aborde le sujet quand il y avait la copine bresilienne sans vraiment en finir. et la, nous avions fermer la boucle.

je suis enfin liberee de mes peurs. et nous nous sommes retrouves... j'ai pleure un bon coup !

j'ai entendu la sonnerie de mon portable. mais j'ai manque son appel. ma messagerie vocale a prit le relais et je suis toute heureuse de son message d'amour...

"coucou ma belle, ben merci pour tout , pour me soigner, me supporter, tout tout tout,
je t'embrasse tres fort et je suis a la maison tranquille et je me soigne encore
et quand tu seras de retour je serai en pleine forme,
je t'embrasse fort et priofites bien de ton petit coin de paradis
et je t'embrasse, t'aime fort. nana et a demain."

je l'aime mon nabot d'amour...

j'ai fini de diner avec camille et gloria.
c'est bien calme ce soir...mon cheri est rentre aujourd'hui a mahina.
moi je suis reste a tchiops.
et son message me fait du BIEN !

ma recette pour retrouver le "BONHEUR":
etape 1: transformer les soucis en atouts
etape 2: faire des exercices de respiration
etape 3: apprecier les belles choses et les utiliser mentalement
etape 4: penser, dire et faire avec amour

je suis enfin MOI ! je me sens BIEN ! cette prise de conscience et le fait de le reporter sur mon journal m'a fait un BIEN FOU ! c'est ma bouee de sauvetage ! car a partir de la, tout est reversible...mais je vais eviter de retomber dans l'alienation, dans cette folie irrationnelle.

je suis parti de la maison le coeur leger et je suis heureuse que mon cheri ait pu m'accompagner jusqu'a la presqu'ile. meme pour un court laps de temps. ca nous a permit de nous retrouver. c'etait merveilleux... l'eloignement fait toute la difference...

depuis qu'il a installe son ordi a la maison, il est constament assis du matin jusqu'au soir a envoyer, repondre aux emails, aux appels telephoniques, aux relances des creances, attendre que tout se denoue dans ce marasme economique. oui, il est tres difficile de sortir de ce systeme quand celui-ci comporte de trop grandes aberrations ! bref, mon pauvre cheri avec tous ses soucis, il n'a guere le temps d'etre romantique ! pire avec une grippe carabine que je lui ai refile... ahlala ! nous n'avions pas le coeur a nous dorloter ces derniers jours alors que nous en avions grandement besoin...
et cette petite escapade amoureuse, loin de tout ca, nous a remit du baume au coeur pour mieux aborder les situations difficiles.

je suis contente de moi mais je ne dois pas me reposer sur mes "lauriers". le bonheur ne s'acquiert qu'avec beaucoup de temperance, de reflexion et d'actes d'amour.

je dois avoir un grand probleme psychologique... je devrais pourtant etre satisfaite de ma vie. c'est etrange comme le bonheur est effemere...je constate que mes sentiments varient d'un jour a l'autre. je suis toujours en train de remettre en cause la profondeur de mes sentiments.

concernant ma relation avec mon tendre, je devrais me sentir soulager de savoir qu'il tient a moi, qu'il fait le maximum pour me rendre heureuse a sa maniere. mais il faut que je gache tout...
j'essaye de faire un grand travail sur moi. c'est fou comme la jalousie peut etre pernicieuse...tel un virus qui a trouve la niche pour etablir son nouveau lieu de domicile et affaiblir a souhait l'organisme defaillant jusqu'a sa complete destruction...bon c'est schematise mais c'est ce qui est en train de m'arriver si je continue a imaginer des choses qui n'arriveront pas. je ne dirais pas "jamais" parce qu'il y a toujours "cette prudence" qui frise vers cette "peur irrationnelle" de perdre le "bien aime". bref, j'ai peur dans mon coeur !

je me dois d'arreter tout ce gachis, tout ce mal que je me fais a moi-meme sans raison d'ailleurs.
avec l'alcool, ca n'a pas arrange ma situation. j'ai ete tres mechante avec lui l'autre soir lorsque nous sommes sorti en boite apres avoir deposer rob a l'aeroport. je l'ai blesse en le traitant de nabot et certainement d'autres choses que j'ai plus ou moins oublie. la frustration, la deception, la jalousie etaient presents ce soir la...
je suis contrariee non pas parce qu'il me decoit mais parce que je me decois moi-meme et il ne comprend pas mon etat.
c'est apres moi que je suis en colere. ceux sont toutes ces pensees sombres qui m'assaillent et me font perdre mon bon sens qui me rendent si desagreable. je ne me reconnais plus et meme lui, il ne me comprend pas.

je dois me calmer !!

j'ai la grippe et je ne peux pas faire la fete avec mes potes... suis trop triste et trop demotivee ! en plus il faut que ca tombe pendant mes conges !!! faaaaaaaaaaatigaaaaaaaaaaant !

je m'ennuie !

c'est halloween, les invitations ne manquent pas mais c'est pas la forme...! trop injuste !!!!
bon, j'ai plus qu'a prendre mon sirop, mes cachets et rester sage chez moi !

j'ai le blues et je suis fiu !!!

bref, c'est mon spleen time ....

demain matin, mon fils prendra l'avion pour la nouvelle zelande avec ses grands-parents... j'ai de la chance de les avoir car je sais qu'ils prennent soin de lui...mais en le laissant pleinement avec eux, j'ai perdu mon autorite parentale non officiellement mais officieusement. bien entendu, je peux toujours lui rendre visite, le prendre avec moi pour une journee mais jamais plus. oui je reconnais que je n'ai plus autant d'emprise sur mon fils qu'auparavant et c'est bien parce que j'ai laisse faire les choses... heureusement l'amour filial est toujours la ! vivace !

mon fils est devenu un adolescent en pleine forme. meme un peu trop a mon gout...c'est vrai qu'il mange tres mal et ce malgre mes avertissements. certes il a une tres grande autonomie chez lui. c'est le petit roi et ses grands-parents le gatent enormement. il m'est difficile parfois de casser ses petites habitudes de tous les jours lorsque je viens le voir. comme par exemple le laisser manger son gouter devant sa tele installee dans sa chambre. mais quand il s'agit des repas principaux, je suis intransigeante. j'estime que c'est un moment privilegie ou nous pouvons parler de tout.
je sais que ces derniers temps, j'etais moins souvent avec mon fils...il grandit et moi je refais ma vie...

il me manque et j'ai de la chance qu'il soit un gentil garcon, qu'il travaille tres bien en classe et qu'il n'ait pas encore attrappe le virus des ados en crise...

Histoire de la fraise...

C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur..... alors que moi
je sens bon, j'ai une très jolie couleur...
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
La crotte regarde la fraise et lui dit :
A tout à l'heure...


Le meilleur ami de l'homme...

Le chien est le meilleur ami de l'homme, en voici la preuve :
Placez votre chien et votre femme dans le coffre de votre voiture
pendant une heure. ouvrez le coffre,
vous verrez lequel est le plus content de vous voir!



L'esprit de synthèse:

Certains ont vraiment l'esprit de synthèse !
Voilà un candidat qui n'a pas dû passer 2 heures sur le sujet !
Pour une composition de français, le sujet était :
"abordez de la manière la plus concise possible les trois domaines suivants :"

1 religion.
2. sexualité
3. mystère.

la copie la plus courte a reçu 20/ 20 : en voici le texte :

mon dieu, je suis enceinte ! mais de qui ?





Neuf mois plus tard:

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter ?
- Ouais... hum... oui... dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??
Jack devient rouge de gêne :
- Ouais... écoute... je m'excuse, c'est vrai que je l'ai fait... Mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...

(Ce n'est pas la fin à laquelle vous pensiez ?!)

dernierement, nous avons eu rob, un vieil ami hawaiien et ancien associe du magasin "local motion" venu passe une semaine a la maison. sa petite semaine s'etait rallonge d'une autre pour cause de perte de passeport. de cette petite mesaventure, cela lui a permis d'avoir un peu de repit avant de retourner a hawaii et faire face aux reproches de sa femme. le pauvre, je le plaint car il semble ne pas etre heureux en menage (40 ans de mariage !! tu m'etonnes ! et cela fait 6 mois qu'elle ne veuille plus faire l'amour ! ben la, ca sent le roussi...)

et mon cher tendre etait content d'avoir son pote et pouvoir travailler et echanger des idees avec lui.

de leurs echanges intellectuels, mon cheri est arrive a ce constat evident et qui ne me semble pas etre une nouveaute : il se decarcasse comme un dingue sans que rien avance ! mais cela n'a rien avoir avec lui ! c'est tout le systeme entier mis en place par le gouvernement qui est un grand frein a toutes demarches quelconques !
tant que la gouvernance reste fragile et instable, il y a peu d'espoir que ce pays reprenne le dessus et sorte de cette crise economique et sociale... et qui a un impact tres consequent sur les affaires de mon cheri et forcement sur son moral...

la question qui revient constament sur le tapis est "est-ce que ca en vaut la peine de continuer a investir ici a tahiti ?" ou bien "devra-t-il tout vendre et investir ailleurs ?" . a priori, la reponse pourrait etre facile ... mais ce n'est pas le cas. plusieurs raisons personnelles sont a prendre en compte: sa mere de 75 ans qui vit a cote de lui (elle a son propre bungalow tout de meme), son fils qui reviendra de ses etudes en nouvelle zelande (il viendra passer les 2 mois de vacances avec sa nouvelle copine qui a 9 ans de plus que lui, le chanceux !) et puis il y a MOI.

c'est touchant de savoir que je compte pour lui. mais je ne veux en aucun cas etre un frein a ce dont il aimerait faire. s'il a envie de partir pour se realiser et s'enrichir a l'exterieur et si c'est LA solution a tous ses problemes, alors je lui dis " fais le!" ... il m'a repondu qu'il avait peur de me perdre...j'ai souris parce que je ne sais jamais s'il est serieux quand il me sort ce genre de declarations...

il est vrai que pendant 20ans, il a fait du commerce ici, en nouvelle caledonie, aux etats-unis en australie, au bresil. les echanges, les voyages, les bons restos a san fransisco, les superbes boites de nuit bresiliennes les copains d'ailleurs, tout ca lui manque. et je comprend tres bien sa colere envers les politiciens qui n'ont pas le courage de dire leurs erreurs, les fonctionnaires sur-renumeres, les taxes exhorbitantes a l'importation qui ont un effet tres negatif sur la competitivite du marche locale, du tourisme et du secteur exportateur.

bref, on n'est pas sorti de l'affaire...

j'etais confuse avec mes propres sentiments... partagee entre la frustration, le mecontentement, la peine, l'extase et le soulagement.

ce n'est pas la premiere fois que mon cher tendre a de petites et temporaires pannes sexuelles... hier soir nous etions pourtant bien parti pour passer une soiree en amoureux, sous la couette et a la lueur des bougies. une panne d'electricite generale s'etait declare et l'instant s'y pretait bien pour pimenter notre soiree...
et c'etait vrai qu'hier soir j'etais plutot demotivee...ses petites caresses et ses petits baisers ont presque failli ecarter mon indifference qui avait insinueusement accapare mon esprit torturee dans la journee...... et pouf le charme fut rompu ! l'electricite revint, stoppant net son approche amoureuse... et eteignant la flamme du desir qu'il avait si bien allume...
je l'ai ressentie fatigue, completement ailleurs...mais il etait reste pres de moi. recroqueville et colle a moi...devant la tele...c'etait pathetique ! et ca m'a demotivee !
...meme plus tard dans la nuit, sa facon de me caresser dans le creux de ma main et ma tete, j'ai su qu'il voulait que nous fassions l'amour...et je ne l'ai pas encourage dans cette voie.

certes, je suis susceptible et je travaille sur moi...c'etait hier soir...

et aujourd'hui, il avait decide de prendre la matinee pour etre avec moi. encore. il voulait que nous retournions au lit... je voyais bien son jeu... il etait touchant mais j'ai eu l'impression que je lui avais mis la pression avec des sous-entendus evocateurs... et puis son probleme de dos etait revenu... comme un intrus... il me dit qu'il est comme scie en deux...ca m'a bloque... de peur de lui faire prendre des positions trop penibles et endurantes... je lui proposais donc un massage en premier pour soulager sa douleur et le detendre... non, il voulait tout de suite passer a l'acte. ce fut une tentative tres decevante... psychologiquement douloureuse autant pour lui que pour moi... j'ai retenu mes larmes parce qu'il n'arrivait pas a bander. j'avais de la peine pour lui parce que je l'ai senti angoisse ! il a essaye de cacher son desarroi tout comme moi a la vue de son sexe inanime...
je voulais l'arreter pour ne pas reiterer un nouvel echec... je ne savais plus tres bien si c'etait moi qui le faisait debander ou bien son mal de dos... heureusement qu'il m'ait empeche de sortir du lit et qu'il ait finalement accepte mon massage...
cela nous a beaucoup aider a remonter la pente et a nous retrouver ! sa vigueur et sa confiance sont revenu ! il me rassura que je n'etais en aucune facon en cause et que j'etais toujours tres desirable. une tres belle jeune femme. belle de l'interieure et de l'exterieure... et qu'il etait desole de ne pas etre souvent en forme et que ses problemes de magasin occupent enormement son esprit.

d'une certaine maniere je m'en veux d'etre aussi dur avec lui alors qu'il fait tout pour me satisfaire, pour me rendre heureuse... non je n'ai pas perdu mon sex-appeal et il m'aime toujours autant !

par ou commencer...voyons...il y a tant de choses qui me font sentir « bien dans ma vie »malgre les succesions de bonheurs et de malheurs dans ma vie familiale et sentimentale.
oui j’ai conscience et la chance de m’epanouir dans mon boulot, qui est interessant et stimulant, d’avoir une maman a qui je demande tout sans qu’elle rechigne, un amour de fils, un cheri plus extra qu’ordinaire et une grande famille qui m’aime, me respecte et me veut avant tout heureuse ! j'ai eu egalement de grands amours et de cuisantes deceptions qui m'ont montre que tout est possible dans la vie ! et je sourie a cette vie ... ces personnes sont les piliers essentiels de mon existence. pour les bons et mauvais moments, des personnes que j’aime et qui m’aiment. une grande partie etait presente a ma soiree. ce fut feerique et le theme de ma fete "les mille et une nuits" fut tres reussi. tout le monde s'etait prete au jeu ! qu'est-ce qu'on etait beaux et belles ! et puis mon premier coucous fut unaniment apprecie ! non ! non ! ce n'est pas un traiteur mais bien moi qui l'ai fait ce couscous ! le decor, l'ambiance, la musique, le repas, tout etait parfait ! et puis finalement il y avait plus qu'il ne fallait !...mon frigo regorge encore de bouteilles de vins, de champagnes et de bieres... ceci dit, heureusement que des copains de surf de mon cheri sont venu hier soir pour ecouler une partie des vivres...et puis j'ai pu souffler mon gateau ! un gateau express comme je le voulais et que fred m'a prepare ! un gateau au pancake bananes-ananas et au chocolat ! trop trop bon ! c'est bien dommage qu'il ait ramene l'appareil photo au bureau pour immortaliser l'evenement...encore un de ces diners merveilleux a la belle etoile...et la cerise...un moment tres agreable en tete a tete...apres que tout ce petit monde ait regagne leur domicile respectif...nous etions plus que chauds : nous avions soif et faim de nos corps !... ca doit etre le champagne...