Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique
-'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Cote-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voila pourquoi notre enfant est noir. '

-'Ah bon? C'est pour ça?'

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant a sa propre maman.

- 'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?'

-'Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon a vrai dire,

il est noir... Mais j'ai l'explication.

Voila : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Cote-d'Ivoire comme coopérant, et sa mere avait choisi LILI, une nourrice noire. Les genes de son lait sont passés dans son sang et voila pourquoi notre enfant est noir.'

-'Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu etais bebe, je t'ai nourri au lait de vache, les genes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !

...celle la ! je l'adore ! en plus c'est la cousine catherine du canada qui me l'a envoye !!!

Bonne hygiène de vie
On dit que :
À tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...

À tous les jours boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les pisser, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boires...).

À tous les jours prendre un Activia, ou un Yaourt pour assimiler la 'L. Cassei Defensis', malgré que personne ne sait de quelle merde il s'agit, mais parait-il que si on n'en prend pas un casseau par jour, on va commencer à voir les personnes embrouillées.

À chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison.. Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi. Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas, il ya de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.

À tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par chier un chandail. Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée. Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.

Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit : après l'activia et la fibre..... les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...

C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une couple d'heures à chaque jour.

Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus. Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour. Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).

C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser à tous les jours, même en vacance. De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses. Ah: Il faut aussi avoir du sexe à tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.
Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Compte toi chanceux si tu n'as pas d'animal domestique à t'occuper...

Ouff...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. Par exemple : Prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies calé tes deux litres d'eau.

Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire l'amour oral à ton chum tout en jetant un coup d'oeil à la Télé, pendant que tu balaies. Il te reste une main de libre? Appelle un ami ou tes parents. Prend le vin (Après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique). Demande à ton chum de te donner le Yaourt avec la pomme pendant qu'il mange la banane avec l'activia. Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il nous faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium à tous les jours.

Ouuf! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (Tu te souviens : Ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerrée de All-Bran, qui fait tant de bien...

Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière , le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibre de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller à la toilette. Pis j'en profiterai pour apporter ma brosse à dents....

Histoire de la fraise...

C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur..... alors que moi
je sens bon, j'ai une très jolie couleur...
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
La crotte regarde la fraise et lui dit :
A tout à l'heure...


Le meilleur ami de l'homme...

Le chien est le meilleur ami de l'homme, en voici la preuve :
Placez votre chien et votre femme dans le coffre de votre voiture
pendant une heure. ouvrez le coffre,
vous verrez lequel est le plus content de vous voir!



L'esprit de synthèse:

Certains ont vraiment l'esprit de synthèse !
Voilà un candidat qui n'a pas dû passer 2 heures sur le sujet !
Pour une composition de français, le sujet était :
"abordez de la manière la plus concise possible les trois domaines suivants :"

1 religion.
2. sexualité
3. mystère.

la copie la plus courte a reçu 20/ 20 : en voici le texte :

mon dieu, je suis enceinte ! mais de qui ?





Neuf mois plus tard:

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter ?
- Ouais... hum... oui... dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??
Jack devient rouge de gêne :
- Ouais... écoute... je m'excuse, c'est vrai que je l'ai fait... Mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...

(Ce n'est pas la fin à laquelle vous pensiez ?!)

Question pour un Champion
>
> Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
>
> Top 40 secondes. JE SUIS...............
>
> Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
> Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> Je suis.......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
>
> Je suis......
>
> Je suis......
>
> Je suis......
> ......
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> ......
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> ......
> ......
> ......
>
> UNE BROSSE A DENT !

Un soir, devant la télé, un enfant demande à son papa: "Papa, explique-moi ce qu'est la politique".

Réponse du papa: "C'est très simple, mon fils. Je vais te donner un exemple. Prenons le cas de notre famille:

• C'est moi le papa qui rapporte de l'argent; je suis le CAPITALISTE.
• Ta maman gère cet argent; elle est donc le GOUVERNEMENT.
• Ton grand-père qui vit avec nous dans la maison, lui, vérifie si tout se passe bien; il est donc le PARLEMENT.
• La jeune fille que tu vois travailler dans la maison est notre bonne; elle, constitue la CLASSE OUVRIERE.
• Tous, nous n'avons qu'un seul but: garantir ton bien-être; tu es donc le PEUPLE.
• Ton petit-frère encore qui dort tranquillement dans le berceau, nous dirons qu'il est l'AVENIR."
L'enfant a très bien écouté!

La nuit tombe, chacun s'en va au lit. L'enfant dans le sommeil, entend son petit-frère pleurer dans le berceau. Il décide de se lever, et d'aller voir. En fait, le petit-frère a uriné dans son linge!

Que faire? se demande-t-il.

Il va dans la chambre de ses parents, et s'aperçoit que la maman est seule au lit, et dort profondément.

Très inquiet, et ne voulant pas la réveiller, l'enfant va dans la chambre de la bonne, et curieusement, il trouve son papa en plein repos du guerrier, dans le lit de la jeune fille.

Bouleversé, l'enfant va voir le grand-père dans sa chambre, lequel se contente aisément de regarder par la fenêtre, la scène de la jeune fille et le papa.

Ayant eu peur et déçu en même temps, l'enfant va se recoucher et s'endort, laissant le petit-frère pleurer.

Le lendemain, le papa demande fièrement à l'enfant: "Alors mon fils, as-tu réfléchi et compris ce qu'est la politique?"

L'enfant répond:

"Oui papa, ta définition était trop claire: le Capitalisme profite de la Classe ouvrière, pendant que le Gouvernement dort, et le Parlement regarde sans rien dire. Pendant ce temps, ils se foutent de ce que pense le Peuple, alors que l'Avenir est dans la merde. "

Quel sage enfant!

Voilà faut aller à la messe !


C'est un curé de Jacmel (Haiti) qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles: Mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidèles à la messe dimanche prochain, je vais faire mon sermon avec un langage de rue.

Le sujet sera sur les articles suivants : FOURRER - PÉNÉTRER -DÉCHARGER et JOUIR.

À dimanche prochain... 'Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit : ' Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
'FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel.'AMEN.'

Petite histoire à méditer qui m'a ete envoye par mon ami herman…

En plus d’être jolie, elle est terriblement vraie…

Belle journée !


L'histoire d'un pot de mayonnaise et de café.

Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes... Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café !

Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf.
Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein. Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI.
Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. Ils dirent à nouveau OUI.
Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein.. Les étudiants répondirent unanimement OUI.
Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable. Les étudiants se sont alors mis à rire...
Quand ils eurent fini, le prof dit : « Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie.
Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne. Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.
Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc...
Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.
Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf. C'est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes. Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur. Jouer avec ses enfants, prendre le temps d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris. Il restera toujours du temps pour faire le ménage,réparer le robinet de la cuisine... Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Etablissez des priorités, le reste n'est que du sable... »
Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café. Le professeur sourit et dit : « C'est bien que tu demandes. C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami. »

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